Putas Losers

Siempre se habla del auto-estima y que si la tiene baja o alta. Y mucho se elabora del tema, pero realmente que tiene que ver tu auto-estima, con tus relaciones personales.

Primero hay que entender que es el auto-estima, si analizamos la palabra, es amor por uno mismo. Es decir, que tanto te amas a ti, te aceptas y te admiras. Sin embargo es muy curioso como opera.

Alguien muy arrogante no necesariamente tiene alta auto-estima, a veces damos una cara y por dentro es algo muy distinto. Existen muchos mecanismos, por ejemplo si te sientes con complejo de superioridad, puede ser que te sientas muy chiquito por dentro. Como el chiste gringo de que se compran un coche muy grande porque tienen el pene muy pequeño. Siempre estamos sobre-compensando.

De tal modo, que cuando veas a tu pareja, muchas de las cosas son reflejo de tu alta o baja auto-estima. Una alta auto-estima se traduce en que te sientas merecedor de mejores cosas. Una baja auto-estima hará que te conformes con poco.

Por ejemplo, tu novia te trata de la chingada, se pasa, te anda poniendo los cuernos y tu dices “si mi amor” = baja auto-estima.

Tienes puros cuates chichifos y andas pagando la cuenta para que salgan contigo = baja auto-estima.

Ves una chava guapa y la descartas de inmediato, pensando que nunca te va ha hablar = baja auto-estima.

Te trata mal y es puta loser, te das cuenta y lo primero que haces es mandarla al diablo = alta auto-estima.

Ves a una chava en un carrazo, y piensas que quieres conocer a esa nena y no te da envidia pensando “chin, ese tiene que ser mi carro”, alta auto-estima.

Te encanta hablar con gente exitosa que sabe mucho, y no te intimida = alta auto-estima.

Una prueba fácil de como andas es mirarte a los ojos en un espejo y decirte ‘Me amo y me respeto tal cual soy’ y ver si lo aguantas y cuantas veces te lo puedes decir con intención. Ahí te lo dejo de tarea.

Solo tu misma puedes decidir que es lo que tu mereces, y decir sí o no a las cosas.

El día de hoy fue un diferente, me levanté me vestí y justo cuando iba a salir me di cuenta de que estaba lloviendo. Ya me acostumbre a los días soleados, así que no tengo paraguas, decidí por una toalla y me la puse en la cabeza, fui a mi coche y pase por mi amigo A.

Fuimos al cine y nos la pasamos muy bien. De regreso lo fui a llevar. Y listo.

Todo ese tiempo me estuve preguntando porque su madre habría decidido abandonarlo. De regreso, en lugar de querer seguir la fiesta solo quería estar encerrado en su casa, jugando videojuegos. Preso de la conformidad.

Se que no es fácil para un padre, cuando su hijo no resulta como uno quiere. Después de todo, tener un hijo es enfrentarse a las fallas de carácter de uno mismo. Representada en una versión más pequeña de nosotros mismos y del padre de la criatura.

Las cosas que odiamos de nosotros mismos se reflejarán, así como las cosas buenas. TODO lo aprendemos en nuestra casa. Por eso es bastante común que busquemos repetir en nuestras parejas lo que teníamos en casa. De una forma pavorosa el ejemplo es lo que nos marca y solo bajo un esfuerzo consciente, lo cambiamos.

Me enfureció el descuido de la criatura desde que nos conocimos, no tiene modales, es lindo y todo. Pero es el reflejo claro del descuido. Es igual a su padre. Prefiere ver la vida desde un monitor a vivirla, y le aterra cualquier cosa nueva, por lo que simplemente la rechaza de antemano, digo, no vaya a ser algo malo. Mejor decir NO desde el principio y listo.

Esta actitud la aprendió, y esta actitud le costó el abandono de su madre. Me preguntó si esta puta se dará cuenta del grave daño que le hace a esta criatura. Siempre listo para el próximo reto, hoy estuvo tímido, esquivo. En el futuro el complejo de abandono lo hará desconfiar de todos y de todas, tal vez sea golpeador y acabe odiando a las mujeres.

Para que tenerlo si después iba a abandonarlo. Los hijos son difíciles, no hay vuelta de hoja a esa realidad. Son una responsabilidad de toda la vida. Son caros y si no sabes tratarlos, te pasarán por encima. Son transparentes y dicen lo que piensan aunque sin auto control.

Todo esto lo que ha provocado en mi es un enorme aprecio por mi Señora Madre. Siempre ha creído en mí, nunca se dio por vencida conmigo. Me ha brindado todo el amor del mundo, su apoyo incondicional y me enseño a luchar. A levantarme y a seguir luchando. Realmente es una gran mujer y es un privilegio que ella sea mi madre, hoy le llame para agradecerle.

Y esta historia solo la puedo ver pasar.

Decir pobre niño y eso es todo. Una más de las injusticias de este mundo. Las Putas Loser no deben reproducirse, le hacen un mal al mundo perpetuando la cadena de dolor.

Sabes que de verdad te adoraba.

Hoy te perdono por todo el daño que me hiciste, me dolió mucho saber que solo me usabas.

Entiendo que tienes muchos problemas mentales, lo siento, no es mi culpa. Y no tengo que ser parte de eso. Sabes que hice todo lo posible por tener una relación de verdad contigo y no te gustó. No era lo que buscabas. Te perdono por haberme engañado de tal forma.

No se que querias que te diera, pero hice todo lo que estubo en mis manos en ese momento para tenerte feliz. No resultó, probablmente pudo ser mejor, no lo sabremos nunca.

Te he perdonado y ya, esta historia acaba aqui.

Punto final

Daddy Spunky

Empiezo una nueva etapa de mi. Creo que tengo que cambar de actitud y olvidar rencores con mis exputas, eso me liberara y permitira que siga con mi plan de conquistar el mundo.  Pero tranquilos fans, putas no terminara, seguro habrá mil putas que conocer y desventuras que contar.

Así que esta es mi carta para mis exputas:

A mi amada putaloser favorita:

Te escribo porque despúes de todo este tiempo, te extraño. Te extraño desde el primer día que te fuiste de mi lado. Ahora se que te perdí para siempre.

No se si eramos la pareja perfecta, pero eramos felices. Nunca me olvidare de las vacaciones, las navidades, las noches, los días, todo siempre será un recuerdo tuyo.

Te di mi corazón envuelto en un papel y te lo llevaste. Aunque no lo creas aún sufro tu ausensia y se que no volveras; así que solo te escribo para pedirte que me perdones. Por favor perdoname por no amarte como tu lo hacias.

Perdoname por decirte que no. Por no ofrecerte un futuro.

Perdoname por el anillo y el tatuaje.

Perdoname por tener miedo, por no ser el muro invensible que pensabamos. Tube miedo, mucho y no quice aceptar que eras la mujer ideal para mi.

Yo te perdono por tus miedos e inseguridades.

Te perdono por todo el daño que me hiciste, entiendo que te defendias. No me queda duda alguna de que me amaste, probablemente mucho más que yo a ti. Lo siento de verdad, no tenias que irte tan lejos para no verme. Aunque siendo sincera yo tambien me iria al último rincón de la tierra para que nada me recordara lo nuestro.

Se que no eres así, eres una persona de hábitos y eso de largarte sin más fue una medida de emergencia, te entiendo. Me duele mucho, saberte perdida, pero te perdono. Te perdono por dejarme, por casarte e irte. Por favor perdóname también por olvidar nuestras promesas.

Ya quiero exorcisarme de tus manos, tu perfume y tu aliento. Dime que se necesita para que te vayas de verdad? Ahora sabemos que el tiempo, y miles de kilometros no son suficientes.

Con el corazón en la mano

DAddy Spunky

Estos últimos días han sido difíciles porque siempre que estoy en mis días, mis hormonas hacen estragos en mi. Desde siempre ha sido muy desgastante lidiar con ellas. Me pongo hiper sensible y todo me llega magnificado. Por lo menos una noche me da insomnio y es muy probable que sufra o me ponga melancólica.

Tengo que recordar que esos sentimientos, existen en algún lugar de mi, pero solo salen a la luz porque mis hormonas están rompiendo mis tan bien hechas presas emocionales y me hacen flaquear.

Ha sido difícil no pensar en mi PLNP, ahora que ya ha pasado algún tiempo, me doy cuenta de que lo que paso, fue lo mejor. No lo más fácil, pero si lo mejor. Aunque no hubiera sido lo mejor, fue lo que paso y no se puede cambiar.

Me pregunto si pasado mucho tiempo por alguna razón mi PL quisiera tomarse un café, como serian las cosas? Y lo cierto es que las cosas que me gustan, si aun existieran, me seguirían gustando.

Lo que me entristece, es que realmente tuvo un colapso nervioso, y la mujer a la que yo ame, desapareció por lo menos para mi, y lo más seguro para siempre. Cuando pasa eso, la realidad se tambalea y lo que sale del otro lado, no se parece en nada a lo que era antes.

Yo no tengo deseos de tener una relación con esta nueva persona, llamese amistad u otra cosa. Se que solo me lastimaría, pero es en estos días cuando siento la necesidad imperiosa. Me alegra saber que mi fortaleza interna es lo suficiente para mantenerme lejos de su alcance.

Creo que en el futuro, tendré que hacer varias cosas que no le van a gustar, sumando a esa imagen de traición que tan erróneamente generó en su mente. Es irónico que cuente con el aprecio y afecto de tanta gente, y esta mujer me crea el anti-cristo. Pero así pasa a veces, no puedes ganar todas.

De mis mujeres, como me refiero últimamente, a la que más ame en su momento soy incapaz ni de escribirle un mail. No porque en su momento no significara el sol y las estrellas para mi, sino porque que bien me haría. No podemos regresar al pasado. La relación, la satisfacción no estaría ahí. Un millón de reproches tal vez, tal vez su vida me aceptaría sólo con tal de tenerme. No lo se, no lo voy a saber nunca.

Mi psicóloga siempre me dice que lo mejor cuando una relación sale mal, cuando te hacen daño es cortar el contacto por completo. Y eso he hecho. Y ha sido fácil realmente, digo, no es la mujer más inteligente y de hecho es una Puta y bastante Loser. Muy por debajo de mis estándares, ya que la veo sin el velo del amor.

Pero estos días con las hormonas poniendome en un estado debilitante, me pregunto, porque? Y esa es una de las preguntas más inútiles que hay.

‘Dejar ir’, así es, dejar ir a mis recuerdos en el mar, sobre una ola que los trague de a poco, los consuma y los transforme.

Y aprender, una vez que se aprendió todo lo que se aprendió, solo queda seguir adelante, y eso es algo que se hacer muy bien. Mi alma siempre lucha, y tengo un entorno de guardianes que me protegen. De ver mi vida me doy cuenta que es una vida mágica. Llena de amor y satisfacciones de retos y uno que otro resultado adverso.

El otro día estaba platicando con su ex-esposo, quien es bastante civil, y me decía, ‘Imaginate pensar, que los dos creíamos que era such a catch….’ jajajaja

You can keep her!