Putas Losers

He aprendido mucho desde el inicio de este blog. Ya ha pasado casi un año desde que la PLNP tuvo su colapso nervioso y heme aquí. Aun en Los Cabos con una vida que me cuesta trabajo creer.

Hoy por ejemplo, salí y camine en una de las playas privadas más bellas del lugar. Después de desayunar desde mi balcón viendo el mar, me dirigí a trabajar un rato, ya como a las 5 fui a la alberca y me dedique a flotar viendo el azul tan puro del cielo. Al regresar me dieron ganas de consentirme y me dí un baño de burbujas en mi tina. Entre un mar de burbujas se disolvieron todos los signos de estrés de la semana.

Nada mal, para mi primer año por mi cuenta…

Algo que es sin duda raro, es que tengo a 2 nuevos hombres en mi vida, uno de 43 y otro de 10. Al de 10, lo adoro. El contar con el amor incondicional de un niño, es algo que ahora me doy cuenta, es un regalo invaluable. Y no, no me volví buga. Soy cuate del otro.

Se me hace enfermo, pero por alguna razón la Puta Loser No Preferida, se niega terminantemente a salir de mi vida. Cada vez que he optado por no hablarle, me busca. Y pues ya acepté que como dijera mi nuevo cuate, ‘es un personaje de utilería’. Ya sabes, de esos que ponen en las novelas para que haya más drama. Insignificante y reprochable, solo sirve para justificar guiones baratos.

La ultima vez que me buscó, fue después de un muy agrio ‘Día de las Madres’ en el cual no recibió ninguna llamada de su hijo. En el mail se quejaba de la mala relación entre los 2 y lo doloroso del asunto.

Después de pensarlo le contesté ‘Love is the answer’. De verdad que nunca en la vida he conocido a nadie con más dolor. Eso de ser masoquista apesta al máximo. Pero se abraza al dolor, ira, orgullo, y demás emociones negativas, con una pasión inquebrantable.

Me alegra mucho que no haya recaído en esa relación. Mi Puta Loser Preferida me decía a menudo que ojala hubiera yo conocido a alguien con menos ira. Ahora entiendo de que hablaba.

Se que cuando inicie este blog con Daddy Spunky, estaba dolida y con ira. Después del madrazo inicial, decidí en este año, seguir con el camino del amor, la comprensión, la apertura y poco a poco han pasado tantas cosas. Que por cualquier otro estándar, son milagros. Vivo la vida que siempre soñé…

La PLNP prefirió el camino del dolor. Y yo como siempre… vaya que tengo la razón.

‘Hace un año estábamos en una pity party en el Lago’-Daddy Spunky.

‘Nel wey, estábamos en un exorcismo de Putas Losers, pera la neta no resultó’-Divadead.

‘Cuando de pronto estábamos dándonos cuenta de la existencia universal de las Putas Losers, Divadead dijo ’Wey, vamos a abrir un blog, para ayudar a la humanidad a luchar contra las putas losers’, y yo la veía con cara de incredulidad, así como en NO mames!!’-Daddy Spunky.

‘Si wey, parecía que estabas viendo si me había tomado unas tachas sin que te dieras cuenta!!’-Divadead.

(Aclaro que antes de este blog yo Divadead no usaba la palabra ‘Putas’, ni putear, ni putificar ni nada, todo eso se lo debo a Daddy Spunky. PERO la palabra losers, es parte diaria de mi vocabulario.)

El recuento de los daños:

• Las putas que pasaron por nuestras vidas en este año:

1. ‘Miss G’-DS
2. ‘Mini Femme’-DS
3. ‘Reyna B’-DS
4. ‘Mi mclspt’-DS
5. ‘Miss Auto-estima boss’-DS
6. ‘Miss Ejercito’-DS
7. ‘Dra. X’-DS
8. ‘Puta Loser No Preferida, rebound’-DD
9. ‘Kung Fu Panda Babe’-DD

y un numero indeterminado de Putas Losers a las que nos les dimos entrada. Aclaro que las enlistadas a menos que se haya anotado NO son Putas Losers.

• Un blog con un chingo de seguidoras, un facebook muy popular, y el twitter que apesta porque no le prestamos atención.
• Descubrimos que el Cielo esta en un Ice-Bar.
• Divadead rehizo su vida libre de putas y ha regresado al camino del varo! A huevo!!!
• Daddy Spunky no ha encontrado la forma de librarse de las putas. Ni modo. ‘Este será mi año’- Dice Daddy Spunky. ‘En contra de mis principios y convicciones, empece ha ir a terapia para promover el exorcismo de Putas’.

Este blog ha tenido diversas reacciones de las personas, lo cierto es que es MUY visitado y te agradecemos, seas fan, lesbiana victima de PL, o transeúnte del blog, que nos visites. Si eres Puta Loser y lees este blog, te pedimos que cambies.
Por un mundo sin Putas Losers!!
Divadead y Daddy Spunky.

En la siempre muy interesante novela de la PLNP sigue la misma madre pero ahora de mal en peor.

Resulta que cuando eres gringo viviendo en México, nuestro gobierno se asegura de que si ya se te acabó la lana te regreses por donde viniste. Después de todo, si queremos a los gringos, pero solo a los que tienen lana.

Así que, la razón #765 para no ser jodido es ‘para que no te corran de México si eres extranjero’.
De tal suerte que la onda esta así, ella ha estado abusando perro de su ex. Le ha sacado todo y pues obvio lo trata con la punta del pie. PERO a él finalmente se le ocurrió que la única razón para aguantarle cosas a una puta, es porque te la estas tirando. Y si no te la estas tirando, no hay porque aguantarle nada.

Así que cuando llegó ese momento en el que hay que ir con el gobierno a informarle que vives aquí y que vas a seguir gastándote dólares en la economía mexicana. Pues que creen, que la PLNP no tiene con que. Digo la ultima vez que cheque la vida en el campo mexicano, a menos que seas de abolengo o narco, la vida es bastante jodida. Digo no hay mucha lana ya que viven en la era del trueque. Y pues se acabó la fiesta.

Para evitar que a su hijo lo deporten, le va a quitar la custodia y como van las cosas, ya perdió a su hijo forever. Y a menos que se case con algún ranchero, también la van a deportar. Debe estar perra la cosas para que el tío con el que se arrejunto no quiera casarse con ella.

De plano que hay viejas que de ni puta la hacen. Digo, y eso que es la profesión más antigua del mundo. Vaya usted a saber.

La verdad ya me da hueva estar hablando de las Putas Losers. Creo que una vez que ya pasó todo, el tema me cansa y pues si es Puta Loser, la neta no la pelo. Y ya….hueva.

Por lo que voy a dedicarme al 100% a mi segundo amor, bueno en realidad siempre ha sido el primero, pero a veces las mujeres me distraen, jajaja. Llamesé el ‘Varo’.

El final de la etapa post-puta es mi regreso a la emoción de hacer varo. No hay nada que se compare a la satisfacción que siento al tener una idea, convencer a alguien y obtener dinero de ella. Es simplemente WOW. Bueno hasta que recuerdo el porn y bueno, si tengo sangre caliente por las venas.

Mis amigos siempre se ríen de esta particular caracteristica de mía. Y bueno, que puedo decir. No mucho… excepto que es una lástima que casi ningún billete tenga una mujer en él.

Un video feliz para todas, kiss… Divadead

Como odio tener siempre la razón… jajaja. Ciertamente cuento con un alta autoestima, y eso me hace siempre pensar en que se todo, o por lo menos más que las personas a mi alrededor.

Este Enero, me trajo como siempre la respuesta de que estoy en lo correcto. Por lo menos respecto a las Putas Losers, y por otro lado, estoy tratando muy fuertemente de cumplir con mis propósitos del año que son ser más flexible y ejercer la humildad.

Ambos son sumamente difíciles para mi, por ejemplo, siempre encuentro paz en las estructuras, las reglas, las zonas de confort y hasta la rutina. Por otro lado, el terrible exceso de personalidad con el que cuento, hace que otras personas me perciban como arrogante o fuera de lugar. Vaya, como que necesito ser más relax.

Lo gracioso, es que según yo ando relax. Pero bueno, ya vendrá con el tiempo y el ejercicio constante de tratar de hacer las cosas un poco distintas.

Regresando al punto de porque tengo la razón siempre, durante todo este blog me la he pasado quejándome y muchas veces insultando a esa PLNP que me hizo tanto daño. Enero trajo entre otras cosas, su ultimo intento de no se que. La verdad es que quien sabe que onda con su vida. No se que quiere o me quiere sacar, pero estuve pensando en nuestro ultimo encuentro.

Yo he optado por la política de no violencia, la neta, ya me canso tanta madre, y como que ya me dio hueva. Imagino que ella me extraña o algo, pero no me veo con ella en ningún ámbito, como amiga nunca estuvo ahí cuando la necesite, como pareja, bueno, lean el blog y vaya, ni como conocida sabe conducirse.

Para cerrar el asunto puedo darles como el aftermath. O Epilogo para ponerlo sin ser tan mamila. Ella sigue en la misma madre de a ver que me trae el día, su hijo no la quiere ver y francamente la relación con el se fue al traste. Su ex además de mi, la odia y piensa que esta loca.

Yo sigo viviendo en el mar, tengo una nueva vida y la verdad he conocido mucha gente interesante, otra no tan interesante. Estoy promoviéndome nuevas amistades y por fin arregle los desperfectos económicos de la puta y etapa post-puta. Me siento liberada. Escape de una mala situación a una mejor.

No he salido con nadie en serio, digo, la verdad no ha habido nadie en Cabo San Lucas a quien yo quiera pretender, pero realmente no conozco mucha gente. Ya de a poco iré avanzando…o no. Una amiga me dijo que bajara mis estándares, y pues toda esta madre de la PLNP paso por eso, jajaja. Ha sido una aventura, si bien he estado vomitando sangre, me gusta más mi vida ahora que en la etapa anterior a esa Puta, lo cual es irónico.

La vida esta llena de cosas, y no todas están en mi lista o cumplen con mis demandas, y por fin entiendo, que eso esta bien. No creo toparme con más Putas Losers. No creo poder salvar a nadie que no sea a mi misma. No creo poder cambiar a nadie. Y eso esta bien. Bienvenida la paz mental.

En vista de que Daddy Spunky a hizo su lista de peticiones para la Navidad, yo me quede pensando en lo que dijo. El año pasado en estas fechas estaba teniendo problemas con la PLNP y ella para contentarme compro su boleto para ir a verme a México junto con su hijo.

La lleve a pasar la Navidad a San Miguel de Allende en una mansión y la verdad su hijo y yo por fin nos entendimos y estuve muy estresada (primera Puta que llevo a la Navidad, espero sea la ultima) y pues al final todo salio bien.

Caro, caro, caro, pero bien. Esa Navidad me costo mi coche entre otras cosas, para Reyes ya había terminado nuestra relación. Que loco no?

PERO sin estas experiencias, no estaría Putas no se habrían dado todas las circunstancias que ahora me tienen en Los Cabos. Estoy pensando en mudarme a un Penthouse en lugar de mi depto. Junto al mar. Sería una opción más fresa y para trabajar lo único que tendría que hacer es tomar el elevador.  CERO trafico. Jajaja. Me atreveré??

Anoche estaba viendo ‘El Secreto’, quiero decir que desde hace más de un año compre el libro y que en el trabajo me intentaron hacer verla varias veces, pero yo simplemente me negué. En fin, si yo siguiera el secreto como es, el asunto de estar preocupándome de las Putas Losers, lo único que hará es tener más de ellas en mi vida.  Será que desde que deje de preocuparme de ellas las cosas van mejor?? Pues sip.

Navidad estará llena de familia, regalos (espero), viaje y mucho afecto de mis amigos y familiares. Soy una persona afortunada. He atraído en mi vida afecto, aprecio y atención.

Mis deseos no son para Santa Claus, para él no tengo lista este año, estoy aprendiendo a ser flexible y dejar que pasen las cosas. Para el año Nuevo deseo que se continúen estas coincidencias mágicas en las cuales se atraen gente a mi vida que es Buena y me aprecia. Que se sigan repeliendo las Putas Losers y ya no pensare en ellas. Que pasen cosas buenas. Y si ese es el secreto 2010 será maravilloso.

Mis mejores deseos, Divadead!!!

El día de hoy fue un diferente, me levanté me vestí y justo cuando iba a salir me di cuenta de que estaba lloviendo. Ya me acostumbre a los días soleados, así que no tengo paraguas, decidí por una toalla y me la puse en la cabeza, fui a mi coche y pase por mi amigo A.

Fuimos al cine y nos la pasamos muy bien. De regreso lo fui a llevar. Y listo.

Todo ese tiempo me estuve preguntando porque su madre habría decidido abandonarlo. De regreso, en lugar de querer seguir la fiesta solo quería estar encerrado en su casa, jugando videojuegos. Preso de la conformidad.

Se que no es fácil para un padre, cuando su hijo no resulta como uno quiere. Después de todo, tener un hijo es enfrentarse a las fallas de carácter de uno mismo. Representada en una versión más pequeña de nosotros mismos y del padre de la criatura.

Las cosas que odiamos de nosotros mismos se reflejarán, así como las cosas buenas. TODO lo aprendemos en nuestra casa. Por eso es bastante común que busquemos repetir en nuestras parejas lo que teníamos en casa. De una forma pavorosa el ejemplo es lo que nos marca y solo bajo un esfuerzo consciente, lo cambiamos.

Me enfureció el descuido de la criatura desde que nos conocimos, no tiene modales, es lindo y todo. Pero es el reflejo claro del descuido. Es igual a su padre. Prefiere ver la vida desde un monitor a vivirla, y le aterra cualquier cosa nueva, por lo que simplemente la rechaza de antemano, digo, no vaya a ser algo malo. Mejor decir NO desde el principio y listo.

Esta actitud la aprendió, y esta actitud le costó el abandono de su madre. Me preguntó si esta puta se dará cuenta del grave daño que le hace a esta criatura. Siempre listo para el próximo reto, hoy estuvo tímido, esquivo. En el futuro el complejo de abandono lo hará desconfiar de todos y de todas, tal vez sea golpeador y acabe odiando a las mujeres.

Para que tenerlo si después iba a abandonarlo. Los hijos son difíciles, no hay vuelta de hoja a esa realidad. Son una responsabilidad de toda la vida. Son caros y si no sabes tratarlos, te pasarán por encima. Son transparentes y dicen lo que piensan aunque sin auto control.

Todo esto lo que ha provocado en mi es un enorme aprecio por mi Señora Madre. Siempre ha creído en mí, nunca se dio por vencida conmigo. Me ha brindado todo el amor del mundo, su apoyo incondicional y me enseño a luchar. A levantarme y a seguir luchando. Realmente es una gran mujer y es un privilegio que ella sea mi madre, hoy le llame para agradecerle.

Y esta historia solo la puedo ver pasar.

Decir pobre niño y eso es todo. Una más de las injusticias de este mundo. Las Putas Loser no deben reproducirse, le hacen un mal al mundo perpetuando la cadena de dolor.

Estos últimos días han sido difíciles porque siempre que estoy en mis días, mis hormonas hacen estragos en mi. Desde siempre ha sido muy desgastante lidiar con ellas. Me pongo hiper sensible y todo me llega magnificado. Por lo menos una noche me da insomnio y es muy probable que sufra o me ponga melancólica.

Tengo que recordar que esos sentimientos, existen en algún lugar de mi, pero solo salen a la luz porque mis hormonas están rompiendo mis tan bien hechas presas emocionales y me hacen flaquear.

Ha sido difícil no pensar en mi PLNP, ahora que ya ha pasado algún tiempo, me doy cuenta de que lo que paso, fue lo mejor. No lo más fácil, pero si lo mejor. Aunque no hubiera sido lo mejor, fue lo que paso y no se puede cambiar.

Me pregunto si pasado mucho tiempo por alguna razón mi PL quisiera tomarse un café, como serian las cosas? Y lo cierto es que las cosas que me gustan, si aun existieran, me seguirían gustando.

Lo que me entristece, es que realmente tuvo un colapso nervioso, y la mujer a la que yo ame, desapareció por lo menos para mi, y lo más seguro para siempre. Cuando pasa eso, la realidad se tambalea y lo que sale del otro lado, no se parece en nada a lo que era antes.

Yo no tengo deseos de tener una relación con esta nueva persona, llamese amistad u otra cosa. Se que solo me lastimaría, pero es en estos días cuando siento la necesidad imperiosa. Me alegra saber que mi fortaleza interna es lo suficiente para mantenerme lejos de su alcance.

Creo que en el futuro, tendré que hacer varias cosas que no le van a gustar, sumando a esa imagen de traición que tan erróneamente generó en su mente. Es irónico que cuente con el aprecio y afecto de tanta gente, y esta mujer me crea el anti-cristo. Pero así pasa a veces, no puedes ganar todas.

De mis mujeres, como me refiero últimamente, a la que más ame en su momento soy incapaz ni de escribirle un mail. No porque en su momento no significara el sol y las estrellas para mi, sino porque que bien me haría. No podemos regresar al pasado. La relación, la satisfacción no estaría ahí. Un millón de reproches tal vez, tal vez su vida me aceptaría sólo con tal de tenerme. No lo se, no lo voy a saber nunca.

Mi psicóloga siempre me dice que lo mejor cuando una relación sale mal, cuando te hacen daño es cortar el contacto por completo. Y eso he hecho. Y ha sido fácil realmente, digo, no es la mujer más inteligente y de hecho es una Puta y bastante Loser. Muy por debajo de mis estándares, ya que la veo sin el velo del amor.

Pero estos días con las hormonas poniendome en un estado debilitante, me pregunto, porque? Y esa es una de las preguntas más inútiles que hay.

‘Dejar ir’, así es, dejar ir a mis recuerdos en el mar, sobre una ola que los trague de a poco, los consuma y los transforme.

Y aprender, una vez que se aprendió todo lo que se aprendió, solo queda seguir adelante, y eso es algo que se hacer muy bien. Mi alma siempre lucha, y tengo un entorno de guardianes que me protegen. De ver mi vida me doy cuenta que es una vida mágica. Llena de amor y satisfacciones de retos y uno que otro resultado adverso.

El otro día estaba platicando con su ex-esposo, quien es bastante civil, y me decía, ‘Imaginate pensar, que los dos creíamos que era such a catch….’ jajajaja

You can keep her!

Primero quiero platicarles que el otro día tuve un sueño horrible. Estaba yo sentada en una mesa, como en una cocina pobre, estaba muy oscuro. Y entonces vi a mi Puta Loser No Preferida, y se veía TAN mal. Tenía como rictus de dolor, tristeza no se, total que se cruzaron nuestras miradas y entonces ella se iba a sentar frente a mí y de repente se volvió a levantar y me desperté con un sentimiento horrible. Me di un buen susto!!

Total que luego me quede pensando. Con mi Puta Loser Preferida, tenía llamadas mentales, es decir, al pensar en mí ella me hacia pensar en ella y viceversa. Era después de unos años muy fácil identificar el sentimiento, y luego las imágenes en sucesión. Yep, mi entonces mujer me estaba llamando y era momento de levantar el teléfono y hablar con ella. Invariablemente la primera cosa era: ‘Estaba pensando en tí’.

Ella me enseño a creer que existe algo más que lo que vemos y tocamos, como una serie de links etéreos que nos unen a las personas que amamos. O hemos amado. Así es como pasa eso de que se aparece y luego dead, habían fallecido, etc.

Me negué a llamarle, porque la verdad es que no quiero que regrese a mi vida, ya tuve suficiente maltrato y digo, para que? Sería el equivalente de buscar un pretexto para hablar con ella. Y la verdad no tengo ningún interés, no es alguien a quien yo respete más. Es pobre así que seguramente querría más lana, es estúpida y orgullosa y no admite sus errores. Nope. Mejor no.

Me impacto tanto que hasta descanse cuando entro por unos minutos al skype, obvio no la tengo admitida, pero la desbloquee para ver que no hubiera muerto. Luego más tarde estaba platicando con una chava, y le conté de mi sueño, y me confirmo sin quererlo yo. Que se sentía muy mal.

Así que sí, mi Puta Loser No Preferida, me mando una llamada mental. Su desesperación debe ser mucha. Yo creo que ella me envidia, o algo. En fin, si ella quiere enterarme de sus cosas, tendrá que hacer el esfuerzo, yo no. Digo estoy muy feliz y tranquila sin ella.

Después de esto ha sido una buena semana llena de éxitos, estoy arreglando los desperfectos económicos que me ocasiono esta puta y ahora estoy ocupada en buscarme un auto. Comprar juguetes me gusta

Nunca voy a saber porque era yo quien parecía conocer todos los secretos de su cuerpo, no tiene sentido la mayoría de las cosas que pasaron, menos este ‘tremor in the force’. Hay cosas que no tienen que tener sentido. Y eso es algo que es más fácil aceptarlo que tratar de entenderlo.

Espero que ya no me mande otra llamada mental, podría caer en su juego, simplemente porque soy una buena persona, pero cada vez que quiero ceder. Pienso en lo puta, loser y maleducada y oigo en mi cabeza la voz de mi terapeuta ‘es esto lo que quieres para tí?’

Este post esta dedicado amorosamente a mi amiga AlexGamm.

Hoy es un domingo, muy feliz. Parece que después de mi super ataque melancólico del viernes las cosas han ido mejor. Pase parte del día en la playa con mi amiga gringa, y por fin platique con alguien que conoce un poco a mi Puta Loser no Preferida.

Me encanto porque ella también tuvo un wey con la misma onda. Y son Master Manipulators, yo siempre me he considerado muy perceptiva. Y algo que me molesto muchísimo es que esta vieja me pasara por encima sin yo saber que onda. Así que cuando veo las cosas, pues si es un poco de miedo el saber que hay gente que me va ha ver la cara, sin importar lo Saya-yin que me considere.

Le dije que yo ya me iba a mantener lejos de esa Puta. Digo, que podría haber más, si le llamo me va ha tratar como una extraña o me va ha pedir lana. La parte en que me la tiraba de vez en cuando, pues nada que ver. No quiero morir de un STD, y la neta ya hasta asquito me da la cosa.

Le estaba diciendo que en nuestras ultimas conversaciones, me trataba de vender lo mejor que era su vida en la pobreza extrema, y yo dándole el ‘si wey’. Que chido que eso te funcione. A mi no, la pobreza no es mi onda, y eso la neta como lo he dicho en otros posts, eso que lo haga alguien más. Yo voy a tener lana. Y si a ella le gusta tanto ser pobre, la neta no tiene NADA que hacer en mí vida.

Lo peor de ser Loser es que tienen cero aspiraciones y cero forma de hacerlo. Esta puta se auto saboteo de tratos de cientos de miles de dólares en el corto mes en el que regrese a Cabo (auto-sabotaje perro) y en la semana y media que me la estuve dando, me costo más de $14,000. Digo, ya ni quejarme es bueno, considerando los altos costos de un lapdance.  Estuvo bien para haber sido mi Puta esos días. Digo, todo cuesta estos días. Y neto, voy a publicar mi libro porn. De algún modo recuperaré esa lana.

Así que después hablamos, y yo le dije que no quería tener una relación, la neta estoy muy bien, así. Quiero tener una(s) novias a las que wine and dinne, y que sean ‘fun in bed’. Y ya wey. Para que complico mi paraíso. Ella esta en la misma onda, digo mejor un buen fling que una mala relación.