Putas Losers

‘Hace un año estábamos en una pity party en el Lago’-Daddy Spunky.

‘Nel wey, estábamos en un exorcismo de Putas Losers, pera la neta no resultó’-Divadead.

‘Cuando de pronto estábamos dándonos cuenta de la existencia universal de las Putas Losers, Divadead dijo ’Wey, vamos a abrir un blog, para ayudar a la humanidad a luchar contra las putas losers’, y yo la veía con cara de incredulidad, así como en NO mames!!’-Daddy Spunky.

‘Si wey, parecía que estabas viendo si me había tomado unas tachas sin que te dieras cuenta!!’-Divadead.

(Aclaro que antes de este blog yo Divadead no usaba la palabra ‘Putas’, ni putear, ni putificar ni nada, todo eso se lo debo a Daddy Spunky. PERO la palabra losers, es parte diaria de mi vocabulario.)

El recuento de los daños:

• Las putas que pasaron por nuestras vidas en este año:

1. ‘Miss G’-DS
2. ‘Mini Femme’-DS
3. ‘Reyna B’-DS
4. ‘Mi mclspt’-DS
5. ‘Miss Auto-estima boss’-DS
6. ‘Miss Ejercito’-DS
7. ‘Dra. X’-DS
8. ‘Puta Loser No Preferida, rebound’-DD
9. ‘Kung Fu Panda Babe’-DD

y un numero indeterminado de Putas Losers a las que nos les dimos entrada. Aclaro que las enlistadas a menos que se haya anotado NO son Putas Losers.

• Un blog con un chingo de seguidoras, un facebook muy popular, y el twitter que apesta porque no le prestamos atención.
• Descubrimos que el Cielo esta en un Ice-Bar.
• Divadead rehizo su vida libre de putas y ha regresado al camino del varo! A huevo!!!
• Daddy Spunky no ha encontrado la forma de librarse de las putas. Ni modo. ‘Este será mi año’- Dice Daddy Spunky. ‘En contra de mis principios y convicciones, empece ha ir a terapia para promover el exorcismo de Putas’.

Este blog ha tenido diversas reacciones de las personas, lo cierto es que es MUY visitado y te agradecemos, seas fan, lesbiana victima de PL, o transeúnte del blog, que nos visites. Si eres Puta Loser y lees este blog, te pedimos que cambies.
Por un mundo sin Putas Losers!!
Divadead y Daddy Spunky.

Como odio tener siempre la razón… jajaja. Ciertamente cuento con un alta autoestima, y eso me hace siempre pensar en que se todo, o por lo menos más que las personas a mi alrededor.

Este Enero, me trajo como siempre la respuesta de que estoy en lo correcto. Por lo menos respecto a las Putas Losers, y por otro lado, estoy tratando muy fuertemente de cumplir con mis propósitos del año que son ser más flexible y ejercer la humildad.

Ambos son sumamente difíciles para mi, por ejemplo, siempre encuentro paz en las estructuras, las reglas, las zonas de confort y hasta la rutina. Por otro lado, el terrible exceso de personalidad con el que cuento, hace que otras personas me perciban como arrogante o fuera de lugar. Vaya, como que necesito ser más relax.

Lo gracioso, es que según yo ando relax. Pero bueno, ya vendrá con el tiempo y el ejercicio constante de tratar de hacer las cosas un poco distintas.

Regresando al punto de porque tengo la razón siempre, durante todo este blog me la he pasado quejándome y muchas veces insultando a esa PLNP que me hizo tanto daño. Enero trajo entre otras cosas, su ultimo intento de no se que. La verdad es que quien sabe que onda con su vida. No se que quiere o me quiere sacar, pero estuve pensando en nuestro ultimo encuentro.

Yo he optado por la política de no violencia, la neta, ya me canso tanta madre, y como que ya me dio hueva. Imagino que ella me extraña o algo, pero no me veo con ella en ningún ámbito, como amiga nunca estuvo ahí cuando la necesite, como pareja, bueno, lean el blog y vaya, ni como conocida sabe conducirse.

Para cerrar el asunto puedo darles como el aftermath. O Epilogo para ponerlo sin ser tan mamila. Ella sigue en la misma madre de a ver que me trae el día, su hijo no la quiere ver y francamente la relación con el se fue al traste. Su ex además de mi, la odia y piensa que esta loca.

Yo sigo viviendo en el mar, tengo una nueva vida y la verdad he conocido mucha gente interesante, otra no tan interesante. Estoy promoviéndome nuevas amistades y por fin arregle los desperfectos económicos de la puta y etapa post-puta. Me siento liberada. Escape de una mala situación a una mejor.

No he salido con nadie en serio, digo, la verdad no ha habido nadie en Cabo San Lucas a quien yo quiera pretender, pero realmente no conozco mucha gente. Ya de a poco iré avanzando…o no. Una amiga me dijo que bajara mis estándares, y pues toda esta madre de la PLNP paso por eso, jajaja. Ha sido una aventura, si bien he estado vomitando sangre, me gusta más mi vida ahora que en la etapa anterior a esa Puta, lo cual es irónico.

La vida esta llena de cosas, y no todas están en mi lista o cumplen con mis demandas, y por fin entiendo, que eso esta bien. No creo toparme con más Putas Losers. No creo poder salvar a nadie que no sea a mi misma. No creo poder cambiar a nadie. Y eso esta bien. Bienvenida la paz mental.

Y sí, me ausenté, como es costumbre en mí, no debería extrañarles.

Podría justificarme con las mil y un cosas que tengo que hacer, pero eso no tiene importancia. Lo que si la tiene es ver como la gente involucrada con este blog ha evolucionado, crecido y madurado. Es un proceso lento, duro y difícil, pero que al final a todos nos ha dados nuestras recompensas. Daddy Spunky, me da gusto saber que estas dispuesta a salir adelante, de verdad es algo que dibuja una sonrisa en mi corazón. Diva Dead, sabes que me da gusto ver que te has consolidado al 100% como una mujer independiente.  Un abrazo a las dos y espero que todo siga para bien, que este blog siga ayudando a las personas a salir adelante, pero sobre todo, que tod@s aprendamos algo que nos haga mejores personas.

Ahora les tengo una pequeña historia muy chistosa, relacionada con la mujer que prefiere limpiar mesas, si la que me malagradeció el haberla rescatado de la calle. En fin, resulta que en otro blog en el que colaboro alguien se metió a decir N cosas en el chatbox insultando a dicha PL. Al principio apoyé los insultos y todo, digo finalmente, es alguien que no es de mi agrado, pero el problema era que esa persona sabía muchas cosas de mí, y se negaba a decir su nombre X. Después resultó que esa persona era una chica que era la “mejor amiga” de la PL corrida de la casa, y pues que dicha PL se había acostado con el “wey” de esta chica anónima que se metió a insultar. Dos días después, se metió un Tío diciendo que era el nuevo novio de la perrita en celo, defiendiéndola y amenazando que me iba a madrear, muy jotón el comentario puesto que una amenaza hecha de manera anonima en la red y por alguien que no tiene dos dedos de frente, no intimida, de hecho es una estupidez, digo si realmente es esa persona y realmente quiere amenzar, creo que facilmente podría dar conmigo para al menos hacer la amenaza en persona. En fin, yo junto con los demas colaboradores decidimos quitar el chat para evitar tener que seguir lidiando con estupideces, pero de esto solo me queda claro 2 cosas: hice bien en salirme de ahí, de eso no me queda duda, y de hecho, me ha abierto cosas hermosas con otras personas que he conocido apenas en los ultimos meses, y segundo, que la PL en cuestion sigue buscandome aunque sea por la red, lo que quiere decir que le importa lo que pase en mi vida, a diferencia de mi lo que pase en la suya en fin, a mi solo me da risa que haya pasado eso. Me da mas risa porque se que, si es que de verdad era su “wey” pues ese pobre diablo se sacó la rifa del tigre, ya veremos cuando le vean la cara (puesto que esto es un patrón repetitivo en el comportamiento de la PL en cuestión), si vuelve a defenderal de manera “pública.” JAJAJAJAJAJA!!

Master Cheff

Primero quiero platicarles que el otro día tuve un sueño horrible. Estaba yo sentada en una mesa, como en una cocina pobre, estaba muy oscuro. Y entonces vi a mi Puta Loser No Preferida, y se veía TAN mal. Tenía como rictus de dolor, tristeza no se, total que se cruzaron nuestras miradas y entonces ella se iba a sentar frente a mí y de repente se volvió a levantar y me desperté con un sentimiento horrible. Me di un buen susto!!

Total que luego me quede pensando. Con mi Puta Loser Preferida, tenía llamadas mentales, es decir, al pensar en mí ella me hacia pensar en ella y viceversa. Era después de unos años muy fácil identificar el sentimiento, y luego las imágenes en sucesión. Yep, mi entonces mujer me estaba llamando y era momento de levantar el teléfono y hablar con ella. Invariablemente la primera cosa era: ‘Estaba pensando en tí’.

Ella me enseño a creer que existe algo más que lo que vemos y tocamos, como una serie de links etéreos que nos unen a las personas que amamos. O hemos amado. Así es como pasa eso de que se aparece y luego dead, habían fallecido, etc.

Me negué a llamarle, porque la verdad es que no quiero que regrese a mi vida, ya tuve suficiente maltrato y digo, para que? Sería el equivalente de buscar un pretexto para hablar con ella. Y la verdad no tengo ningún interés, no es alguien a quien yo respete más. Es pobre así que seguramente querría más lana, es estúpida y orgullosa y no admite sus errores. Nope. Mejor no.

Me impacto tanto que hasta descanse cuando entro por unos minutos al skype, obvio no la tengo admitida, pero la desbloquee para ver que no hubiera muerto. Luego más tarde estaba platicando con una chava, y le conté de mi sueño, y me confirmo sin quererlo yo. Que se sentía muy mal.

Así que sí, mi Puta Loser No Preferida, me mando una llamada mental. Su desesperación debe ser mucha. Yo creo que ella me envidia, o algo. En fin, si ella quiere enterarme de sus cosas, tendrá que hacer el esfuerzo, yo no. Digo estoy muy feliz y tranquila sin ella.

Después de esto ha sido una buena semana llena de éxitos, estoy arreglando los desperfectos económicos que me ocasiono esta puta y ahora estoy ocupada en buscarme un auto. Comprar juguetes me gusta

Nunca voy a saber porque era yo quien parecía conocer todos los secretos de su cuerpo, no tiene sentido la mayoría de las cosas que pasaron, menos este ‘tremor in the force’. Hay cosas que no tienen que tener sentido. Y eso es algo que es más fácil aceptarlo que tratar de entenderlo.

Espero que ya no me mande otra llamada mental, podría caer en su juego, simplemente porque soy una buena persona, pero cada vez que quiero ceder. Pienso en lo puta, loser y maleducada y oigo en mi cabeza la voz de mi terapeuta ‘es esto lo que quieres para tí?’

Ayer estaba platicando con Daddy Spunky, respecto a sus ultimas decepciones amorosas y antes con un viejo amigo que conoce de mí, mientras pasaba los cielos y los infiernos de mi primera Puta Loser, la que si es preferida y a la que recuerdo con amor. Y leyendo las cosas, pues es como raro pensar en mis mujeres.

Aun hoy estoy en FB platicando con la mujer con la que debí casarme y es maravilloso como podemos hablar, y aun nos amamos. Tal vez no en la forma que se espera, pero si de algun modo. Como con otra mujer de la que me enamore y nunca voy ha hacer nada porque esta casada, el otro día nos escribimos y seguimos enamoradas la una de la otra. Nadie dira nunca nada, pero ambas sabemos que no debemos estar solas en un cuarto never again.

Esto me ha llenado de melancolía. Creo que esta semana me ha dado un poco de sentimiento por estar sola. Creo que después de todo si he extrañado a mi Puta Loser No Preferida, pero ni madres, yo no me le acerco a esa vieja. No me queda ninguna duda de que ella me amó, cuando la ví por ultima vez, y estaba bañandose me acerque, a darle una toalla, me abrazo y me mojo toda, estaba temblando, aclaro que no por frío. Le pregunte que le pasaba, y me dijo es que te amo tanto. Y en ese momento ví que era cierto. Digo, hay cosas que son dificiles de ocultar.

Así la voy a recordar, temblando en mis brazos porque las emociones eran tan intensas dentro de ella. Por eso se que es probable que siempre tenga ese nudo que da, cuando sabes que amas a alguien pero que realmente no lo quieres en tu vida por que no es bueno para tí. Por eso ha sido facíl no sentirme ofendida. Pero como me lastime el tobillo y ha sido más difícil moverme. Pues eso me ha bajado la moral. Por eso me hace falta afecto. Y mis amigas y amigos estan trabajando horas extras…lol

Cuanta melancolía hay en mí, estas mujeres, mis mujeres que me dieron todo cuanto pudieron dar, que llenaron mi vida de cosas nuevas, vaya aun las amo. Y este con quien este, siempre algo de mí se queda en esas relaciones, porque lo que realmente deseamos es ser amados, y cuando alguien te prueba más allá de la duda razonable que te ama, simplemente lo mantienes. Para recordarlo en los días en que hace frío en tu alma. Y te sientes sola.

De todo esto, algo nuevo saldrá, no se si mejor o no, pero definitivamente si diferente. No tengo miedo al amor, ni ha salir herida, acepto que pasará. Porque cuando uno se da, expone lo más vulnerable de una misma y entonces es facíl sentir dolor, pero también esa cosa maravillosa que es el amor. Esa conexión que nos hace sentir que NO estamos solos más y nos da paz. Fugaz, etherea, volatíl.

El día de hoy les mando todo mi amor a mis mujeres, putas losers o no, para que sepan que el amor no se desperdicia. Solo se equivoca a veces. Les dedico esta canción:

Yo sigo aquí, ganandome mi paraíso en Los Cabos. Ayer fue un día muy raro, resulta que ya por la tarde, revise mi correo y me había llegado un recado de mi nunca bien ponderada Puta Loser No Preferida, en el cual de un modo muy poético, me perdonaba (no se de que, porque no le hice nada), me decía que me amaba, y que no me dejará influenciar por otras personas.
Y me mando una foto de nuestra ultimo affair. Le gusta que la bese mientras sonríe a la cámara, como mostrando al mundo, ‘Miren, me quieren’.
Yo decidí calmadamente darle las gracias, y mandarle su ‘farewell’. La foto me gustó y por supuesto me di mi paseo por el rincón del recuerdo.
Quiero decirles que de lo muy poco que conocí a mi Puta Loser, ella debe de haber sentido un deseo profundo de conexión y un amor que a lo mejor ni ella sabía que sentía.
Yo estoy bien, si me causo un poco de melancolía el asunto, pero no paso de eso. Se que ella no tiene cabida en mi nueva vida, ni yo en la suya y eso esta bien. Ya vendrán otras mujeres que no sean tan Putas Losers y con las que me entenderé mejor seguramente.
He decidido seguir mi aventura y hacer todas las cosas que siempre soñé hacer, me he comprado una moto y en unos días tendré un gato. Digo, alguien se debe beneficiar además de yo misma de tanto trabajo. Mi vida es tranquila y feliz.
Si tan sólo el aire acondicionado no se hubiera descompuesto, esto sería realmente perfecto.
De un modo muy raro, estoy aquí porque mi Puta Loser me convenció. Aclaro que en el momento fue con promesas de sexo y otras cosas que no se cumplirán. Pero le agradezco que me haya ayudado a dar ese pasito a la independencia.
Al despedirse me pide que recuerde que una vez ‘hubo una mujer que tomo mi mano para que el brinco al libre albedrío no fuera tan temerario’. Y en eso tiene razón. A esa mujer que yo amé tanto, le dedico una canción llena de melancolía y añoranza. Besos mi Puta Loser. Gracias por dejarme ir, merezco mejor!!

Hoy es un domingo más en mi nueva vida de mujer independiente. Me levante, jugué con mi compu y después me fui a nadar a la piscina, después de mi reglamentario baño por supuesto.

Creo que estoy pasando por una nueva etapa de reflexión post-putas. Desde ayer estuve pensando en toooodas las pendejeis que mi ex-Puta Loser no Preferida ha estado haciendo desde que la conocí y que han significado para mí.

Si bien, me madreo totalmente la vez pasada, y fue un capítulo ardido más allá de lo que había experimentado nunca antes, debo admitir que si ha habido ganancia en el asunto. Mi Puta Loser No Preferida, me ha costado mucha lana y bastantes cosas. Todas materiales. En las no materiales, como que si ha sido una cosa que tenía que vivir. Y ha habido ganancia.

Desde que conocí ha esta mujer, he tenido que ser mucho más independiente, más decidida, más fuerte. No hay nadie que me proteja, así que me tengo que proteger yo. Y tanto desmadre que ha hecho me ha traído aquí. A este paraíso y a por fin hacerme responsable de mi vida.

Si bien antes lo he sido, siempre he mantenido una red de protección por si caía. Y pues si bien aun existe, ahora esta en México, D.F. a muchos kilómetros y un océano de distancia. Es como si hubiera todo este ruido y ahora por fin, me escucho.

Ayer tuve mucho temor, verán, tengo un dinero para comprarme un auto, pero si me lo gasto no tendré más y el establecerme en un lugar nuevo, es muy caro. Así que esto me causo muchas dudas, y comencé a pensar, ¿que tal si fracaso?, ¿regresaré?.

Dentro de mí tuve mucha incertidumbre, y por una vez, no le llame a nadie ni busque a ninguno de mis amigos en línea. Solo me senté y pensé mis opciones. Y me escuche, después de meditarlo por varias horas. Decidí que no, que aquí me quedo, y aprendo a obtener las cosas que quiero.

En este monologo interno, he estado pensando en esa mujer, vaya que esta loca. Hasta ese momento no entendí que es lo que le veo. Digo, es bonita, pero FUE mucho más bonita, esta loca y es bipolar. No tiene modales de dama, y es lo que se llama white trash. Es malísima para decir lo que realmente piensa o siente y no esta. Lo que me gusta de ella es que es diferente. Y me fascina que es impredecible. Digo, al estar loca, todo puede pasar.

De un modo super inmaduro, caigo en cuenta de que ella es lo que yo necesite en el momento que estuve con ella, porque hizo tanto desmadre que yo nunca pude haber pensado, ni imaginado y mucho menos hecho por mi misma. Así que de un modo muy torcido, esta Puta Loser, es lo que yo necesitaba tener, diversidad y ahora que la veo. Hasta afecto le tengo a la cabrona, vaya se necesita estar muy loco para que nunca sepa que esperar de la señora.

Puta Loser No Preferida, espero que estés bien, porque yo me estoy riendo de todos los desmadres que andas armando!

Después de mi ultimo post, donde lamentaba que mi Puta Loser No Preferida hubiera caído en desgracia, y yo noblemente diciendo cosas lindas. Resulta que ella se estaba buscando un wey que la mantuviera.

Y por si fuera poco un Narco!! Naco y Ranchero, Oh Dios Mío!, si no se puede caer más bajo, una Puta Loser encontrará la forma de caer más bajo.

Yo ya no me encuentro ardida, me causa gracia la situación, porque parece de novela barata o del Libro Vaquero.

Vino, por supuesto, como todas las Putas a pedirme perdón y ha hablar conmigo, cosa la cual hice, nos despedimos y eso fue todo. Cuando salió por la puerta me sentí aliviada. Que salvadota me di, ya ves que luego tardan en sacar el cobre, que bueno que salió luego luego.

Hace unos días me llamo un Doctor amigo suyo, o más bien, ex-amigo suyo. El cual me platico de toooodos los síntomas del Transtorno Bipolar, y la neta que si todos. Toditos los tiene la Puta Loser esta. Por cierto, el único que vale la pena es el de la hypersexualidad, la verdad si me divertí tirandome a mi puta todas las veces que quise, y de todos los modos que me imagine.

A decir verdad me faltaron algunos, pero ya será para otra que no sea ni Puta ni Loser.

Lo que sí es que me tiene asombrada. Todo el desmadre que ha armado, casi nadie me conocía y hoy me llego un mail que si se donde esta, y así un día si y un día no. Imaginate si lleváramos más tiempo.

Ella ha decidido abrazar la loseres como estilo de vida. Se fue a vivir a un rancho en medio de la nada, con bastantes nacos de donde escoger. Su hijo, obvio rechazo la idea y esta con su padre. Aquí como es pueblo chico, es la comidilla del pueblo, y de lo que haya hecho, que es mucho ya va en +100. Quemó a todos sus mejores clientes, y cada día que pasa, se están descubriendo nuevas cosas que hizo. Más gente a la que defraudo y le debe o trabajo o lana. En fin una cloaca sin fin.

Yo mejor ya dejo esta historia, y veo de lejos las cosas. Se que todo el amor que invertí, poco fue en ella y mucho en su enfermedad mental. Ya no me angustia porque se que no quiero pasar mis días con una loca. Y lo malo de los bipolares es que nunca quieren tomarse sus medicinas, ni admitir que están enfermos. Así que de plano, no gracias. Ya no siento lástima por ella, porque no siento respeto por ella, a mí que me choca la gente transa, esta puta es SUPER transa, y después de todo, el comprarme esta puta me salió barato. Viendo a tanta gente que le quito dinero, por lo menos yo sí me la tiraba, jajaja

Besos antiputas, Divadead

Siempre me he preguntado si cuando alguien esta loco, sabe que esta loco o no. La respuesta es que de hecho no, no sabe que esta loco.

En estos días lo único que siento por mi Puta Loser No Preferida, es una intensa lástima, producto de que se que de hecho si esta loca y lo penoso y difícil que es caer en la locura.

Ayer, mientras ella me mandaba un mail de que me diera un rayo de luz para que viera la verdad, yo creo que no pago su recibo, porque no llego ningún rayo de luz, ni resplandor, ni nada. Me decía que la razón porque se comportaba como una Perra y Puta, es porque había decidido no complacer a nadie nunca más. Y me dío su bendición. Yo no creo en Dios, así que bendecirme y mentarme la madre, me suenan igual a mí. Procedí ha hacer lo propio y le mente su madre, le dije ‘Dios te bendiga’.

Yo creo que no capto, las insultantes circunstancias. Al día siguiente me dijo que si yo tenía las cosas de su camará. La que yo le regale, y por supuesto que no. Digo, que no se acordará que hizo un video y lo subío a youtube en estos días de su intensa locura? Parece que la locura no ha mejorado su memoria.

Me enoje y con afán fregativo, le pregunte que si la verdad era NUNCA complacer a nadie, significaba que yo podía hacerme wey con un trabajo que ella me enjareto, y nunca hacer nada por ella tampoco. A lo que ya no me contesto.

Así me fui a party y cuando regrese, me había echado al cliente encima (como si fuera mi responsabilidad) y obvio estaba complaciendo gente, parece que no entendí bien lo de su VERDAD. A lo que siguió un episodio que espero poder olvidar.

Regalo su Mac a un extraño, junto con la promesa del resto de sus cosas, su camioneta, y se quedo imagino, con la ropa que traía puesta. La ultima vez que se le vío o se supo de ella es pidiendo un ride a la playa o a algún lado. Realmente debes odiarte a tí mismo mucho para hacerte pasar por esos extremos.

Hoy nadie sabe donde esta, ni que es de ella. Su ex, esta haciendo los trámites para meterla en un psiquiatrico, y me imagino que aun no toca fondo. Después de esto vivirá en la calle, se prostituirá o peor. No lo sé. Siempre pense que había fondo, pero no lo hay, siempre puedes caer más bajo.

Lamentablemente no es porque no tenga quien le ayude, yo y varios de sus amigos estamos hasta cierto punto dispuestos a ayudar, pero nadie quiere estar cerca de una persona loca por un lado y ella se niega a recibir ayuda.

Hoy fue mi cumpleaños, después de ir al cine, me invadío una inmensa tristeza, por ella. Porque se lo que esta pasando, y se que de aquí sólo se pone peor. Me puse melancolica, por esa mujer que mencione otro día, la que no es Puta Loser, de su nacimiento, vida y muerte. Hoy mientras estaba en la alberca, me dí cuenta de que a lo mejor yo soñé que esa mujer existía. Que la imagine, la cree de mi amor y de mis deseos. Sea como sea, ella esta muerta y aún no conozco a nadie que pueda resusitar a los muertos. Vivirá en mis sueños tal vez, ahora sólo se que le deseo que la rescaten, que la auxilien, o que ella encuentre en su dolor y locura un camino, una salida.

Esta historia ya la veré de lejos. Ya lo pensé y prefiero recordarla, escribiré unas cartas cuando aún me importe. Tal vez las postee aquí. De cualquier modo, quiero expresarle mi amor a esa mujer que no existe, quien es una reflexión mía en un espejo distorcionado. Y a mi Puta Loser No Preferida, que nadie abuse de ella y que duerma bien esta noche. Ese sería un buen regalo de cumpleaños del Universo para mí.

Ayer mi ex-Puta No Preferida recibió una gran lección: ‘Sin Tetas no hay paraíso’. O más bien, ‘el varo es el varo’. No se muy bien a raíz de que se peleo con su casera, la cual le había dejado usar una de sus casas de ‘gratis’, no se en que lugar de su demencia se le ocurrió que podía vivir ahí de gratis forever, pero así fue.

Lamentablemente, poderoso señor es Don Dinero, y al no tener el varo, la corrieron de esa, su casa. Sin dinero, sin amigos y sin mí, me imagino que el infierno de dolor dentro de ella ha de ser intenso.

Desapareció sin dejar rastro. Yo la verdad como ya sabía que andaba súper mal, pese a todo, le di la opción de si necesitaba algo me llamara. No porque desee seguir tirandomela, aún tengo mi política de no salir con nadie más loco que yo, sino porque si se suicida, no lo quiero en mi conciencia.

En fin, no llego, yo me dormí y a la mañana siguiente, ¿oh no, donde esta mi ex-Puta? Me llamo un amigo mutuo que si llego aquí, etc. etc. Total que pues me preocupo, debe ser duro cuando tu crees que puedes vivir sin dinero, y el mundo te dice que NO.

Me platicó que estaba como loca, tiene depresión maniaca, lo busque en internet y es otra forma de decir bipolar. Con razón se me hacia que andaba mal. Nunca había visto a alguien loco en mi vida, mi cuñada esta medio mal de sus facultades pero nada como mi ex-Puta. Es algo de miedo realmente, sobre todo porque cuando alguien esta loco es impredecible.

Total que, además de desaparecida, tenían miedo de que se gastara una lana que debía, con la cual este amigo tenía que pagar su renta, y eso se puso muy feo. Yo pensando que se hubiera suicidado o alguien se aprovechara de ella y otros buscando su varo. Irreal.

Ya como a las 12:30 dio señas de vida, estaba en la Paz (2 horas por un camino horrendo y súper peligroso), regreso, dio el varo y ahora parece que va a irse a un retiro espiritual. Ojalá si vaya y la ayuden.

Me siento feliz de que en este infierno no me haya arrastrado con ella. No me imagino estar en esa camioneta con ella como loca o estar toda la noche loca de preocupación. solo con ese ratito me extenúo. Ahora se que la preferida de Dios soy YO Divadead, no Daddy Spunky, jajaja, Yo me di la salvadota del siglo!!